lundi 17 octobre 2016

Comment bien s’occuper de son hamster ?

Le hamster est un animal plein d’entrain, drôle et acrobate. La seule condition pour qu’il soit en pleine santé, lui offrir des conditions de vie adaptées.
Voici quelques conseils pratiques pour bien s’occuper de son hamster au quotidien.

Choisir la cage

Le choix de la cage du hamster est primordial car votre compagnon doit s’y sentir à l’aise. Dans les faits, plus elle est grande, mieux c’est.
Idéalement, la cage du hamster doit mesurer L60 X l30 H h40, et s’il y a une mezzanine, c’est encore mieux. Prenez soin de choisir des barreaux horizontaux pour qu’il puisse grimper contre les parois.
A l’intérieur de la cage, mettez-lui un abri pour dormir, disposez des matériaux (mais pas de coton !) pour qu’il construise son nid, de la litière spécial rongeur, une mangeoire en céramique et un abreuvoir de type biberon.

L’emplacement de la cage

Il est important que la cage du hamster soit en hauteur, sur une table par exemple, dans une pièce claire sans que les rayons du soleil touchent la cage, à l’abri des courants d’air et des changements de température.
Le hamster dort le jour, il est donc important que cet endroit soit calme !

L’hygiène du hamster

Inutile de laver ni même brosser votre hamster (sauf angora), il s’occupe déjà de lui tout seul.
Il s’agit en revanche de nettoyer sa cage régulièrement pour qu’il ne souffre pas de problèmes de santé. Retirez les excréments chaque jour et changez la litière complètement une à deux fois par semaine.

Changez l’eau tous les jours et retirez la nourriture qu’il ne mange pas. Vous pouvez retirer le nid chaque mois, en prenant soin d’en garder une partie pour qu’il construise le nouveau.

Faire de l’exercice

Les tunnels, la roue, la boule, l’échelle… Autant d’accessoires qui donnent envie au hamster de se dépenser. N’hésitez pas à le sortir de sa cage en fin de journée pour le laisser gambader sous votre surveillance.

Une alimentation équilibrée

Le hamster est omnivore, il lui faut donc une alimentation variée. Optez pour les aliments secs (croquettes pour hamster, mélange de graines variées, céréales, flocons d’avoine), de légumes et de fruits frais et de protéines animales (viande hachée, vers de farine, yaourt, fromage blanc maigre). Vous pouvez également lui donner du foin sec pour sa digestion !
Attention, le hamster a tendance à être en surpoids, la ration journalière d’un adulte ne doit pas dépasser 15 grammes.

Soins des dents et des griffes

Le hamster est un rongeur, ses incisives poussent donc continuellement. Pour que le hamster les lime naturellement, vous pouvez lui donner des noix et des noisettes, du pain sec ou encore des branchages. Si cela n’est pas suffisant, il faudra emmener votre hamster chez le vétérinaire pour les lui faire limer.
C’est la même chose pour les griffes, si elles poussent trop elles peuvent l’handicaper et il vous faudra les couper.

mardi 14 octobre 2014

Comment éliminer et tuer les puces de notre chats oh chien

Les puces sont de minuscules insectes, très agiles, qui se nourrissent du sang des animaux, et en particulier celui de vos chiens et chats. Les puces peuvent être un vrai problème lorsqu'elles envahissent une maison et ses habitants. Vous trouverez ici quelques conseils pour éradiquer les puces dans votre maison et sur vos animaux.

1
Choisissez un bon shampooing antipuce. Un produit trop chimique pourrait irriter la peau de votre animal et même les gens autour.
- Utilisez plutôt des insecticides naturels. Ils ne feront pas de mal à votre animal mais tueront les puces. Voici une liste de produits que vous pouvez utiliser.
  - Huile essentielle de cèdre.
  - Huile de tea tree.
  - Huile essentielle de romarin.
  - Huile essentielle d'eucalyptus.
  - Huile essentielle d'agrumes.
2
Nettoyez d'abord le cou de votre animal. De cette façon, les puces ne sauteront pas sur sa tête pendant le bain.
- Quand les puces sentent qu'il y a de l'eau, elles recherchent un endroit sec et difficile à atteindre sur votre animal. C'est donc une bonne idée de mouiller ou de nettoyer le rectum, les oreilles, la cavité des yeux et le cou avant de nettoyer tout le corps.
- Pour plus de sécurité, savonnez votre animal pendant au moins 15 min. 5 min sont le minimum pour tuer les puces mais pour plus de sécurité, 15 min sont l'idéal.
- Rincez correctement votre animal à l'eau tiède pendant quelques minutes pour bien retirer le savon et pour retirer les puces résistantes.
3
Appliquez un produit antipuce. Cela peut-être aussi un collier antipuce ou un médicament. Les traitements médicamenteux sont les plus efficaces et sont délivrés par un vétérinaire.
- Si le collier contient un produit simplement pour empêcher les larves de devenir adultes mais qui ne tue pas les adultes, utilisez un autre produit. Le collier peut aussi irriter la peau de votre animal et ne pas être très efficace.
- Les produits suivants sont connus pour ne pas être efficaces : les suppléments de vitamine B1, les colliers à base de plantes et les dispositifs à ultrason.
4
Utilisez un peigne très fin, spécial pour retirer les puces. Elles sont recouvertes de minuscules poils qui leur permettent de s'agripper au poil de votre animal. Avec ce peigne spécial, les puces glisseront sur le poil sur le peigne.

SOURCE :: http://fr.wikihow.com/%C3%A9liminer-les-puces

TOP 12 des photos de chiots les plus mignon

Top 12 photos of the cutest puppies

Les chiens ont le don de nous redonner le sourire quand le moral n'est pas au beau fixe. Petits ou grands, ils savent nous toucher en plein coeur avec des attitudes dont ils ont seuls le secret.
Voici le top 12 des photos de chiens les plus adorables...

1. A croquer!

2. Une sacrée petite bouille

3. Des yeux incroyables

4. Plus mignon que ce petit labrador, tu meurs!

5. Et un grand sourire pour la photo

6. Un repos bien mérité

7. Un petit être qui bâille

8. Irrésistible

9. Joyeux anniversaire !

10. Un tendre pitbull

11. Un Welsh Corgi qui adore les caresses

12. Un autre petit pitbull pris en flagrant délit de mignonnerie

SOURCE/// http://www.espacebuzz.com/top-12-des-photos-de-chiens-les-plus-adorables.html

mardi 26 août 2014

Conseils pour qui vont adopter un chien pour la premiere fois

Les chiens sont des animaux très loyaux et très intelligents. Vous pouvez créer des liens forts et durables avec eux. Après tout, ce n’est pas pour rien que l’on dit que le chien est le meilleur ami de l’homme ! Si vous adoptez un chien pour la première fois, suivez les conseils de cet article pour savoir comment gagner sa confiance et vous faire aimer de lui.

Étapes

Soyez cohérent. Il n’y a rien de plus frustrant pour un chien qu’un maître qui ne sait pas ce qu’il veut et qui change de comportement ou d’avis sans arrêt. Si vous entendez votre chien hurler la nuit, allez le réconforter. Il se liera rapidement à vous de cette façon.

Utilisez des mots uniques pour donner des ordres à votre chien tels que « assis », « debout », « couché », etc… Ne dites pas un jour à votre chien « attends » et le lendemain « reste ici » par exemple car il aurait du mal à comprendre qu’il s’agit du même concept. Apprenez-lui par exemple à descendre du canapé en lui disant « descends » et tenez-vous-en toujours à ce mot pour ce type d’action. Gardez à l’esprit qu’un mot ne doit se référer qu’à une seule action et qu’une action ne doit être exprimée que par un seul même mot !

Faites plaisir à votre chien. Lorsqu’il se comporte bien, félicitez-le et récompensez-le !

4
Parlez-lui toujours gentiment, sauf lorsqu’il fait une bêtise. Dans ce cas uniquement, changez de ton et soyez ferme afin qu’il fasse la différence.
5
Ne frappez jamais votre chien ! Battre votre chien le rendrait peureux et agressif mais certainement pas plus obéissant.
6
Apprenez à votre chien à être sociable avec les gens et avec les autres chiens. Il sera gentil avec les personnes et avec ses compères si vous le sortez souvent et qu’il prend l’habitude de voir du monde et d’autres chiens.
7
Assurez-vous que votre chien coure, fasse de l’exercice, des promenades et qu’il joue suffisamment. Les chiens qui ne dépensent pas toute leur énergie et la refoulent deviennent difficiles à contrôler ou bien tristes et dépressifs.
8
Assurez-vous que votre chien comprenne bien quelle est sa place dans la famille. Si vous avez des enfants, il doit être en dessous d’eux. Le propriétaire du chien, ou celui qui s’en occupe le plus, doit être son maître principal et le chien doit toujours le respecter. Si la place du chien dans la hiérarchie familiale n’a pas été clairement définie, il est possible que le chien essaie de prendre la place de son maître lorsque celui-ci est absent de la maison. Sachez que les chiens ont besoin de faire intégralement partie d’une famille ou d’un groupe pour être heureux.
9
Donnez à votre chien de quoi pallier au stress, à l’ennui ou à la frustration. S’il a besoin de mâcher ou s’il s’ennuie, donnez-lui des jouets ou une balle qu’il pourra mâchouiller. Evitez de donner de vrais os à votre chien car il risquerait de les briser et de s’étouffer avec les petits fragments. Préférez lui donner un os en caoutchouc ou en latex. Si votre chien aime creuser, attribuez-lui un petit espace à l’extérieur (entourez-le de planches de bois par exemple) où il pourra se défouler. Cela sauvera le reste de votre jardin !

SOURCE : http://fr.wikihow.com/se-faire-aimer-de-son-chien

vendredi 20 septembre 2013

Cette vidéo est publique. Jobs 2013 full movie-film complet-HD-مترجم

vendredi 13 septembre 2013

Les gags sur les français

Les gags sur les français

Les français ont quand même une sale réputation : Une grande gueule, chauvins, malpolis, imbus d'eux-mêmes. Ici, ils s'en prennent plein la gueule...

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe, et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage, et une superbe naufragée débarque en s'écriant "avé l'assent" :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
- Té, je rêve ! Une femme et en plus marseillaise!!! Mademoiselle, j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau !
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de Ricard.
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille
Elle sort un saucisson et des chips..
Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois !
Alors elle se rapproche de lui et dit d'une voix douce :
- ça vous plairait de tirer ?
Et le marseillais, extasié, s'écrie :
Oh, putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules ??

Giuseppe, qui est Corse, va se marier, mais il ne connaît rien des choses de l’amour. « Ne t’inquiètes pas », lui dit son père, « après la cérémonie, tu viens me voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce. Le moment venu, Giuseppe, à la fois anxieux et excité, va voir son père, qui lui dit :
- Ecoutes moi bien Giuseppe! D’abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer que le Corse, il est romantique.
- Ensuite, tu lui demandes si elle n’a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre.
- Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux.
- Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le Corse, il
est beau.
- Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le Corse, il sait attendre.
- Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le Corse, il est fort.
- Et après, et après ???
- Après, tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant.

C'est un touriste qui se promène en Auvergne. Il s'approche d'un bistrot et demande au patron:
-Excusez-moi, où se trouve l'Evêché?
Et le patron lui répond:
-Au chou-chol!

Des archéologues allemands ont trouve, a 50 mètres de profondeur, des résidus de cuivre. Apres examen minutieux, l'Allemagne annonce qu'il y a 25000 ans, les Goths avaient un réseau téléphonique. Bien entendu, le gouvernement anglais ne se laisse pas impressionner et ordonne des fouilles encore plus profondes. A -100m, les archéologues anglais découvrent des débris de verre et annoncent qu'il y a 35000 ans, les Anglais avaient un réseau en fibre optique. Les chercheurs français sont vexes. Ils creusent a 200 mètres et ne trouvent absolument rien. Ils en concluent qu'il y a 55000 ans, les Gaulois avaient des téléphones mobiles.

La Suisse, c'est formidable : Tout y est moins cher ! Même l'argent français
Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand un sportif français gagne, c'est un français. Quand un sportif français perd, c'est un sportif
C'est un touriste américain qui visite Paris, et qui demande au chauffeur, en passant devant l'arc de triomphe :
- C'est quoi, ça ?
- L'arc de triomphe
- Combien de temps a-t-il fallu pour construire ça ?
- 20 ans
- En Amérique, on fait ça en un mois ! Et ça, qu'est-ce que c'est ?
- La tour Montparnasse
- Combien de temps a-t-il fallu pour construire ça ?
- 10 ans
- En Amérique, on fait ça en une semaine ! Et ce truc-là, c'est quoi ???
- C'est la tour Effeil
Dit le chauffeur de taxi passablement excédé !
- Et combien de temps a-t-il fallu pour construire ça ?
- Je sais pas, c'était pas là ce matin !

Un sondeur aux Etats-Unis: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Pénurie?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Pénurie?'"
Un sondeur en Pologne: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Viande?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Viande?'"
Un sondeur en Russie: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Opinion?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Opinion?'"
Un sondeur en France: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Excusez-moi?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Excusez-moi?'"
A Marseille deux vieux discutent:
- Dis, tu sais que ma fille se marie ?
- Ho putain !
- Non, pas celle-là, l'autre
Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie, il voit "café de la marine". Il rentre dans le bistrot, et demande :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture
Un français, un anglais et un espagnol partent en expédition en Afrique, et ils tombèrent sur une tribu cannibale. Le chef de la tribu leur donna une chance de ne pas être bouffés à condition qu'à tous les 3 la taille totale de leurs bites atteigne au moins 20 cm.
L'espagnol sort son sexe : 8 cm
L'anglais : 7 cm.
En dernier lieu le français sort sa queue et il réussi à faire péniblement 5 cm !
- Putain heureusement que j'ai pu bander sinon on y serait tous passés
Un gars arrive devant St.-Pierre, mais comme il a fait pas mal de conneries dans sa vie, il doit aller en enfer. Toutefois il a le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- C'est quoi la différence ?
- dans l'enfer allemand tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien
- Et l'enfer français ?
- C'est exactement la même chose.
- Je suis bien avancé, là !
- Si j'étais toi, je choisirais l'enfer français, parce qu'un jour les diablotins sont en grève, un jour la merde est en rupture de stock, un jour l'aiguiseur de fourche a oublié de venir...
Un français demande à un belge
- Qu'elle est la différence entre un belge et un miroir ?
- Je ne sais pas
- Le miroir il réfléchit ! HA HA HA qu'il est con !
Le belge :
- Et toi, tu connais la différence entre un français et un miroir ?
- Non
- Le miroir il est poli !
Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés non encore identifiés; on convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter.
Le Médecin:
- Vous êtes sûr ?"
Le Belge :
- Oui oui, c'est bien mon fils."
- Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois..."
- Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !"
Jacques Chirac se rend compte que la situation française est désespérée. Il va alors consulter en désespoir de cause un vieux sage réputé pour ses bons conseils.
- Monsieur le président, je ne vois qu'une seule solution : La guerre
- La guerre ???
- Oui, parce que, comme l'histoire nous l'enseigne, après une guerre, il y a toujours un renouveau économique qui rend la vie à toute une nation. Déclarez donc les hostilités avec les Etats-Unis, l'URSS, la Chine et le reste de l'Europe en même temps
- D'accord, mais si on gagne ???
C'est le général qui inspecte les rangs. Il s'approche d'un soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Niet camarade général, les soldats russes ne craignent pas la douleur"
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général, les soldats américains ne craignent pas la douleur
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baîllonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44
Un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.
Le français lui demande:
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz?
- Bien sûr ! Le même jour qu'ils viendront sentir vos fleurs.