Les gags sur les français
Les français ont quand même une sale réputation : Une grande gueule, chauvins, malpolis, imbus d'eux-mêmes. Ici, ils s'en prennent plein la gueule...
- Un bateau est pris dans une violente tempête
et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à
une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement
il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie
de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe, et au bout de
plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît,
il s'échoue sur la plage, et une superbe naufragée débarque
en s'écriant "avé l'assent" :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
- Té, je rêve ! Une femme et en plus marseillaise!!! Mademoiselle, j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau !
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de Ricard.
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille
Elle sort un saucisson et des chips..
Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois !
Alors elle se rapproche de lui et dit d'une voix douce :
- ça vous plairait de tirer ?
Et le marseillais, extasié, s'écrie :
Oh, putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules ??
- Giuseppe, qui est Corse, va se marier, mais il ne
connaît rien des choses de l’amour. « Ne t’inquiètes pas
», lui dit son père, « après la cérémonie,
tu viens me voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce. Le moment
venu, Giuseppe, à la fois anxieux et excité, va voir son père,
qui lui dit :
- Ecoutes moi bien Giuseppe! D’abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer que le Corse, il est romantique.
- Ensuite, tu lui demandes si elle n’a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre.
- Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux.
- Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le Corse, il
est beau.
- Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le Corse, il sait attendre.
- Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le Corse, il est fort.
- Et après, et après ???
- Après, tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant. - C'est un touriste qui se promène en Auvergne. Il s'approche
d'un bistrot et demande au patron:
-Excusez-moi, où se trouve l'Evêché?
Et le patron lui répond:
-Au chou-chol!
- Des archéologues allemands ont trouve, a 50 mètres
de profondeur, des résidus de cuivre. Apres examen minutieux, l'Allemagne
annonce qu'il y a 25000 ans, les Goths avaient un réseau téléphonique. Bien
entendu, le gouvernement anglais ne se laisse pas impressionner et ordonne
des fouilles encore plus profondes. A -100m, les archéologues anglais découvrent
des débris de verre et annoncent qu'il y a 35000 ans, les Anglais avaient
un réseau en fibre optique. Les chercheurs français sont vexes. Ils creusent
a 200 mètres et ne trouvent absolument rien. Ils en concluent qu'il y a 55000
ans, les Gaulois avaient des téléphones mobiles.
- La Suisse, c'est formidable : Tout y est moins cher ! Même l'argent français
- Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand un sportif français gagne,
c'est un français. Quand un sportif français perd, c'est un sportif
- C'est un touriste américain qui visite Paris, et qui demande au chauffeur,
en passant devant l'arc de triomphe :
- C'est quoi, ça ?
- L'arc de triomphe
- Combien de temps a-t-il fallu pour construire ça ?
- 20 ans
- En Amérique, on fait ça en un mois ! Et ça, qu'est-ce que c'est ?
- La tour Montparnasse
- Combien de temps a-t-il fallu pour construire ça ?
- 10 ans
- En Amérique, on fait ça en une semaine ! Et ce truc-là, c'est quoi ???
- C'est la tour Effeil
Dit le chauffeur de taxi passablement excédé !
- Et combien de temps a-t-il fallu pour construire ça ?
- Je sais pas, c'était pas là ce matin !
- Un sondeur aux Etats-Unis: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur
la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Pénurie?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Pénurie?'"
Un sondeur en Pologne: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Viande?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Viande?'"
Un sondeur en Russie: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Opinion?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Opinion?'"
Un sondeur en France: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Excusez-moi?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Excusez-moi?'"
- A Marseille deux vieux discutent:
- Dis, tu sais que ma fille se marie ?
- Ho putain !
- Non, pas celle-là, l'autre
- Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie, il voit "café
de la marine". Il rentre dans le bistrot, et demande :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture
- Un français, un anglais et un espagnol partent en expédition en Afrique,
et ils tombèrent sur une tribu cannibale. Le chef de la tribu leur donna une
chance de ne pas être bouffés à condition qu'à tous les 3 la taille totale
de leurs bites atteigne au moins 20 cm.
L'espagnol sort son sexe : 8 cm
L'anglais : 7 cm.
En dernier lieu le français sort sa queue et il réussi à faire péniblement 5 cm !
- Putain heureusement que j'ai pu bander sinon on y serait tous passés
- Un gars arrive devant St.-Pierre, mais comme il a fait pas mal de conneries
dans sa vie, il doit aller en enfer. Toutefois il a le choix entre l'enfer
allemand et l'enfer français.
- C'est quoi la différence ?
- dans l'enfer allemand tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien
- Et l'enfer français ?
- C'est exactement la même chose.
- Je suis bien avancé, là !
- Si j'étais toi, je choisirais l'enfer français, parce qu'un jour les diablotins sont en grève, un jour la merde est en rupture de stock, un jour l'aiguiseur de fourche a oublié de venir...
- Un français demande à un belge
- Qu'elle est la différence entre un belge et un miroir ?
- Je ne sais pas
- Le miroir il réfléchit ! HA HA HA qu'il est con !
Le belge :
- Et toi, tu connais la différence entre un français et un miroir ?
- Non
- Le miroir il est poli !
- Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés non encore
identifiés; on convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître
leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort,
le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter.
Le Médecin:
- Vous êtes sûr ?"
Le Belge :
- Oui oui, c'est bien mon fils."
- Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois..."
- Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !"
- Jacques Chirac se rend compte que la situation française est désespérée.
Il va alors consulter en désespoir de cause un vieux sage réputé pour ses
bons conseils.
- Monsieur le président, je ne vois qu'une seule solution : La guerre
- La guerre ???
- Oui, parce que, comme l'histoire nous l'enseigne, après une guerre, il y a toujours un renouveau économique qui rend la vie à toute une nation. Déclarez donc les hostilités avec les Etats-Unis, l'URSS, la Chine et le reste de l'Europe en même temps
- D'accord, mais si on gagne ???
- C'est le général qui inspecte les rangs. Il s'approche d'un soldat russe
qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et
lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Niet camarade général, les soldats russes ne craignent pas la douleur"
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général, les soldats américains ne craignent pas la douleur
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baîllonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44
- Un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à
côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de
ses parents à lui.
Le français lui demande:
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz?
- Bien sûr ! Le même jour qu'ils viendront sentir vos fleurs.
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